Como puede ser que ese árbol este ahí? quien lo puso ahí? por que debo resignarme y aceptar que la realidad es eso que vemos todos? como se que es verdad lo que dicen? como se que no me están mintiendo? yo no puedo vivir pensando en que la vida es un misterio y ser una persona mas que vive sin saber nada de su propia existencia, yo creo que todos mienten, no estoy segura de que sean reales, no tengo por que aceptar lo que me dicen, pueden que estén mintiendo, yo me di cuenta de algo y ahora tienen que callarme, ahora dicen que no esta bien lo que pienso, debo pensar como ellos si no, algo anda mal en mi mente, es mas, creo que nada es real y llego a pensar que yo tampoco lo soy, trato de pensar como puede ser posible que esto este pasando, que yo este escribiendo esto si en realidad no existo, es en vano, no encuentro respuesta, pero lo mas probable es que yo no exista, se que a nadie esto lo va a hacer pensar porque no existen, seguramente simularan y dirán que si son reales y eso es exactamente lo que me quieren hacer creer, por eso esa respuesta no funciona, todos dicen lo mismo como si estuvieran programados para convencerme, están preparados para actuar cuando yo me de cuenta de toda esta farsa, Aun tengo la duda de si hay mas gente real como yo que también se dio cuenta y fue encerrada por no aceptar la realidad inventada, o tal vez yo sea la única, pero puede pasar también que ni siquiera yo exista, que todo esto sea un sueño, una alucinación o ya ni sabría como llamarlo, nuevamente es un misterio y no me gustan los misterios porque no puedo tener certeza de nada, por ejemplo yo no recuerdo si elegí nacer pero ahora que estoy acá, en este mundo supuestamente real no puedo decidir renunciar, salvo que elija la muerte pero si yo quisiera salir de otra forma no podría, esas leyes inmutables a mi me molestan, no puedo tener poder sobre ellas, no puedo decidir demasiado y eso me da pánico a veces, no soporto vivir en un mundo donde no puedo controlar nada, ni siquiera mis emociones. No entiendo como funciona la vida, por mas que me lo explique un científico, como es posible que se haya originado todo esto, nadie lo sabe y nuevamente es un misterio, solo hay teorías sobre todo y yo no puedo vivir sin saber que soy, y es sospechoso que muchas personas vivan sin preocuparse por eso, viven tranquilamente, no les importa, por que no les importa algo tan importante? a veces me dicen que pienso demasiado, pero por que no debería pensar en eso? es extraño que yo no tenga el derecho de pensar en una realidad alternativa diferente del resto, muchos lo hacen, por que todo tiene que ser como ellos dicen? nuevamente es sospechoso y es un misterio y yo solo tengo teorías sobre eso, y me inquieta y me da miedo.

Recostada bajo tierra pienso, veo a todos yendo y viniendo y nunca llegando a ningún lugar. Así soy yo, así somos todos. Pero ahora que estoy acá, soy invisible y cuanto mas invisible me vuelvo para ellos, mas tangible me vuelvo para mi. Que estas pensando? que estas mirando? por que te quedaste callada? que te pasa?. Nada, solo me fui a recostar bajo tierra un rato.

Solo vio un pedacito de mi y creyó verlo todo, jamas me tuvo, porque jamas fui yo del todo con él. Cuando a mi alrededor todo es inestable, me tapo la cara y me oculto, pueden verme pero no del todo. No quiero que me vean sin piel los que luego me abandonen al frió, un error lo comete cualquiera, le mostré una parte de mi que no debía, le mostré una parte de mi y la uso para destruirme, que bueno que no vio todo, que bueno que mis manos cubrieron mi cara a tiempo, que bueno que no insistió en ver mas, que bueno que creyó ver todo.

La realidad es lo que es, aceptarla y vivir a partir de ella lleva a la felicidad y la paz, negarla nos provoca sufrimiento ya que estaríamos viviendo en una fantasía, pensar todo el tiempo "fueron malos conmigo, no deberían haber hecho eso, me lastimaron, por que no fueron de otra forma" es negar la realidad y buscar culpables eternamente, nos provoca sufrimiento, la realidad es esa, de nada sirve buscar explicación, tratar de entender porque jamas lo conseguirás y si lo consiguieras tampoco serviría para calmar el dolor porque estas centrando tu energía en el problema, en la negatividad, en algo que paso y ya no se puede evitar, hay que aceptar la realidad, por mas triste que sea, aceptar que esas personas hicieron lo que pudieron con el conocimiento que tenían en su momento, si hicieron maldad a propósito es falta de conocimiento, no recibieron amor y no pudieron trabajarlo en su interior, hoy tenes la oportunidad de empezar de cero y de crear amor dentro tuyo, ese que no te dieron, porque vos tenes la oportunidad de tener mas conocimiento del que ellos tuvieron, no repitas el modelo. Acepta.
Espero que este mensaje te sirva, es para mi pero puede ser para vos.

Que extraño ese momento en el que tu mente esta por dormirse pero a la vez aun estas despierto y aparecen imagenes como si pusieran una pelicula y no pudieras ver otra cosa que eso y es diferente a imaginar, en este caso no requiere ningun esfuerzo fisico ni mental, son imagenes, sonidos, personas y cosas sin sentido aparente que invaden nuestra mente y actuan para nosotros, solo para nosotros, nadie mas puede verlas y no encontrariamos palabras para explicarle a otra persona lo que vemos o lo que nos hace sentir. Y en ese estado de ensueño dije "que raro cuando te estas por dormir y aparecen imagenes y son siempre diferentes, es como si fuera una sorpresa todos los dias porque no sabes con lo que te vas a encontrar, es como ver una pelicula" y de ese dialogo partio esta reflexion. El inconciente humano es un lugar oscuro, infinito, tenebroso, maravilloso, misterioso, que poco sabemos de el y sin embargo es el responsable de la vida que tenemos.

Sola en casa, todo en silencio, corto el queso para ponerle a la tarta, llorando y riendo al mismo tiempo, diciendo en voz alta que patética sos y riendo y riendo, meto la tarta en el horno me río de la tarta, me miro en el espejo y me río de mi misma y lloro y veo mi futuro en mi mente y veo mi pasado en mis ojos y me diagnostico infelicidad enterna.

La misma fuerza que mueve el viento y hace que las cosas se mesan lentamente es la misma que me abre la piel y me lastima, por que mi alma se asemeja tanto a un vidrio que es fuerte pero no fue hecho para resistir el golpe de tantas emociones y se resquebraja con cada decepción con cada abandono emocional, y es así como siento que las cosas suaves de la vida al entrar en mi, a través de mi piel, luego de ser procesadas por mis sentidos, se vuelven peligrosas y es así como siento cada día, a cada instante como si caminara en linea recta a la locura, como si nadara en cemento, intento escapar y no puedo, lo intento y me canso, lo intento y no lo logro, cada día, cada instante me siento una perdedora, el mismo camino que inicie al nacer es el que transito hoy, cuantas veces quise tomar atajos, cuantas veces quise salirme...no se, el camino es un imán y yo otro, lucho contra la gravedad y eso me parece poco, quien configuro mi mente en modo autodestrucción? tic tac tic tac siento que no queda mucho tiempo antes de que mi paciencia explote y se esparzan pedazos de culpa por todos lados, vamos a seguir intentando, yo creo que las leyes de la física se pueden romper.