La realidad es lo que es, aceptarla y vivir a partir de ella lleva a la felicidad y la paz, negarla nos provoca sufrimiento ya que estaríamos viviendo en una fantasía, pensar todo el tiempo "fueron malos conmigo, no deberían haber hecho eso, me lastimaron, por que no fueron de otra forma" es negar la realidad y buscar culpables eternamente, nos provoca sufrimiento, la realidad es esa, de nada sirve buscar explicación, tratar de entender porque jamas lo conseguirás y si lo consiguieras tampoco serviría para calmar el dolor porque estas centrando tu energía en el problema, en la negatividad, en algo que paso y ya no se puede evitar, hay que aceptar la realidad, por mas triste que sea, aceptar que esas personas hicieron lo que pudieron con el conocimiento que tenían en su momento, si hicieron maldad a propósito es falta de conocimiento, no recibieron amor y no pudieron trabajarlo en su interior, hoy tenes la oportunidad de empezar de cero y de crear amor dentro tuyo, ese que no te dieron, porque vos tenes la oportunidad de tener mas conocimiento del que ellos tuvieron, no repitas el modelo. Acepta.
Espero que este mensaje te sirva, es para mi pero puede ser para vos.

Que extraño ese momento en el que tu mente esta por dormirse pero a la vez aun estas despierto y aparecen imagenes como si pusieran una pelicula y no pudieras ver otra cosa que eso y es diferente a imaginar, en este caso no requiere ningun esfuerzo fisico ni mental, son imagenes, sonidos, personas y cosas sin sentido aparente que invaden nuestra mente y actuan para nosotros, solo para nosotros, nadie mas puede verlas y no encontrariamos palabras para explicarle a otra persona lo que vemos o lo que nos hace sentir. Y en ese estado de ensueño dije "que raro cuando te estas por dormir y aparecen imagenes y son siempre diferentes, es como si fuera una sorpresa todos los dias porque no sabes con lo que te vas a encontrar, es como ver una pelicula" y de ese dialogo partio esta reflexion. El inconciente humano es un lugar oscuro, infinito, tenebroso, maravilloso, misterioso, que poco sabemos de el y sin embargo es el responsable de la vida que tenemos.

Sola en casa, todo en silencio, corto el queso para ponerle a la tarta, llorando y riendo al mismo tiempo, diciendo en voz alta que patética sos y riendo y riendo, meto la tarta en el horno me río de la tarta, me miro en el espejo y me río de mi misma y lloro y veo mi futuro en mi mente y veo mi pasado en mis ojos y me diagnostico infelicidad enterna.

La misma fuerza que mueve el viento y hace que las cosas se mesan lentamente es la misma que me abre la piel y me lastima, por que mi alma se asemeja tanto a un vidrio que es fuerte pero no fue hecho para resistir el golpe de tantas emociones y se resquebraja con cada decepción con cada abandono emocional, y es así como siento que las cosas suaves de la vida al entrar en mi, a través de mi piel, luego de ser procesadas por mis sentidos, se vuelven peligrosas y es así como siento cada día, a cada instante como si caminara en linea recta a la locura, como si nadara en cemento, intento escapar y no puedo, lo intento y me canso, lo intento y no lo logro, cada día, cada instante me siento una perdedora, el mismo camino que inicie al nacer es el que transito hoy, cuantas veces quise tomar atajos, cuantas veces quise salirme...no se, el camino es un imán y yo otro, lucho contra la gravedad y eso me parece poco, quien configuro mi mente en modo autodestrucción? tic tac tic tac siento que no queda mucho tiempo antes de que mi paciencia explote y se esparzan pedazos de culpa por todos lados, vamos a seguir intentando, yo creo que las leyes de la física se pueden romper.

Mis ojos son ojos que han visto la degradación material que la muerte ocasiona, cuando el cuerpo se desvenase el alma aparece y habla como si hablara un niño y yo nunca olvidare las palabras, las ultimas palabras que un ser emite antes de partir, creo que nadie puede olvidar eso, creo que nadie debe olvidar eso. Llevo en mis genes un linaje de autodestrucción pero conozco el destino de esos seres, no necesito, no quiero vivir la experiencia, no quiero ir por el mismo camino. Cuanto nos enseña la muerte? Siento que debo quitarme todos esos pensamientos negativos como si extirpara un tumor, un tumor que se va agrandando como si enrollara un ovillo de lana, ojala pudiera encontrar la punta y tirar de el. Cuanto nos enseña la muerte?

El miedo esta llevando a la destrucción de mi cuerpo y de mi alma, siento como se cae a pedazos como si fueran ruinas de algo que alguna vez fue hermoso y fuerte, pero en lugar de eso, es mi caso particular todo esto fue construido desde el inicio con ruinas, con escombros. Mi cuerpo y mi alma son un edificio que permanentemente es bombardeado por el miedo, un edificio que se reconstruye día a día y vuelve a caer, a veces siento que el amor de los demás seres humanos es ese sostén que me da la fuerza para mantenerme en pie, el miedo a que desaparezca y derrumbarme me vuelve loca, ya estoy cansada de estar en el piso.

Sentía mi cuerpo muerto y lo único que me hacia

sentir viva era el intenso dolor que llevaba dentro.

Perdón por querer que todo sea mágico, se que a veces mis palabras suenan ilógicas, es porque ellas están conjugadas con pedazos de mis sueños. A veces el acto de pensar es como meter una cuchara en una taza y revolver el contenido, tan quieto puede estar mi cuerpo mientras mi mente baila al ritmo de mi locura.

Cuando de cerca vemos muchos puntos, esos mismos puntos vistos desde lejos parece una sola mancha, la humanidad, todo el universo, lo vemos desde nuestra perspectiva nos vemos separados, diferentes, si logramos ver mas allá, podremos notar que todo el universo es una sola mancha.

No hay escapatoria, siento que me hundo en lo mas profundo de un océano, ese océano es mi mente, los pensamientos me golpean como olas gigantes, estoy segura que también son emociones y que hago yo luchando contra esta masa? es posible que un simple humano le gane al mar? como se golpea algo que te atraviesa, que no te permite respirar? como se lucha contra las olas? me levanto y vuelven mas, déjenme tranquila. Mi mente es un mar sin orillas, no hay tierra firme para caminar en paz, puede ser, a veces esta en calma, tanto que puedo acostarme boca arriba, flotar y ver los pensamientos pasar, elegir con cual quedarme para pasar el rato. A veces puedo ver como se aproxima la tormenta y se lo que vendrá después, se que esas olas no me llevaran a ningún lugar bueno, debería ser un pez, pero no, debería poder dejarme llevar hasta que todo se calme, pero no, debería hacer tantas cosas que no hago simplemente porque hay algo que me gusta de todo esto, hay algo que ofrece la tempestad que ocurre en mi interior.

Yo también todavía lloro sabiendo que no van a volver nunca mas, que solo los recuerdos quedan y mi mente se vuelve mi amiga porque solo dentro de ella puedo verlos, escucharlos, en sueños, tocarlos, sentirlos como cuando compartíamos la misma realidad. Las cosas simplemente se desvanecen pero no sin antes dejar algo en nosotros y eso es lo que ronda en mi, en cada rincón de mi mente todos los días de mi vida, como cortas películas de momentos de mi infancia y de mi pasado cercano, ellos están ahí sonriendo, hablándome, aconsejándome, son los recuerdos, ellos si, siempre vuelven.

Reflexiones

En este tiempo aprendí que no hay mejor amigo que uno mismo, que cuando los problemas aparecen y el dolor te invade, sinceramente a nadie le va a importar, pero no lo digo como una critica, lo digo porque es la mas cruda verdad y esta bien que a nadie le importe, cada uno esta con sus mambos, pero a partir de que te das cuenta de que estas solo, es cuando comienza la amistad con uno mismo y eso, es genial. No hay que depender de nadie, de un amigo, de un amor, si queres estar con amigos que sea por elección, no por necesidad, no estés con nadie porque necesitas afecto, eso es terrible. Hay que aprender a quererse a no depender de nadie, solo así se podrán establecer relaciones sanas con las demás personas, sin dependencia, sin esperar nada a cambio, sin querer poseer a la otra persona, que las cosas ingresen y se vayan de tu vida cuando sea el momento, tal vez vuelvan, tal vez no, pero no trates de aferrarte o de retenerlas, eso hace daño. Hay que estar preparado para aceptar la posibilidad de que quizás no vuelvan y sin embargo seguir con tu vida entera y feliz.

Imágenes imágenes imágenes y mas imágenes, soñar despierta no es algo que se pueda elegir, si duermo y sueño, despierto y sigo soñando, donde esta la realidad. De donde vienen esas imágenes, como aparecieron en mi interior y esa necesidad de sacarlas? de dejar de verlas adentro y verlas pintadas, la desesperación no cesa hasta haberlas sacado...que va a ser de mi hasta que eso suceda? siento ganas de arrancarme la piel, esta tortura es hermosa.

Cuando estoy triste no busco distraerme y cambiar mi estado de ánimo, me encierro, busco la causa, la razón de este sentimiento autodestructivo, algo me está queriendo decir, que tengo que aprender de esta situación? no puedo reírme y hacer de cuenta que no paso nada, no puedo sentir las cosas a medias, si me rio me rio y si estoy triste hago todo lo posible para deprimirme al máximo, sentir al máximo el dolor, tirarme a una pileta de lagrimas llegar hasta el fondo, ahí encontrare la causa y después resurgir pegando un salto hasta la superficie con la certeza de que estar triste no fue en vano, de que no fue un bajón "por alguna boludez" todo importa, si te hizo sentir mal por más tonta que parezca la causa, es mejor analizarla.

A veces me recuesto en el pasto, mirando el cielo imagino que hay detrás de esa aparente pared celeste, imagino todo el universo, es extraño porque nunca lo vi, pero mi mente está influenciada por una idea de universo que me enseñaron desde chica en el colegio o que vi en documentales, una idea de cosmos infinito abalada por la ciencia que fue producto de un proceso de investigación y observación de muchos años y que dicho concepto o visión del universo se fue modificando a medida que mejoraban los instrumentos de investigación o que otros descubrimientos aparecían y se complementaban o contradecían los ya establecidos. Entonces, yo recostada en el pasto, me pregunto, ¿Qué abra allá afuera? ¿Acaso todo el universo infinito está permanentemente sobre mi cabeza, mientras yo llevo una vida simple de humana? Eso que yo imagino que hay mas allá de lo que mis ojos humanos me permiten, es el resultado de tantas cosas que fui absorbiendo como consecuencia de la cultura, que yo ya no sé que es lo que hay allá afuera.

Cada ser tiene una visión tan particular del mundo que la realidad absoluta no la conoce nadie, todo pasa a través de nuestros sentidos y en el camino se distorsiona, intervienen nuestras experiencias personales, culturales y biológicas, entonces, la pregunta ya no es qué hay allá afuera, porque evidentemente nadie lo sabe con certeza, pero tampoco me conformo ni me siento cómoda sin saberlo, no confío en otros seres humanos que se encargan de decirme que es la realidad, por eso yo siempre me estoy preguntando todo, creyendo que todo es posible, que no existen límites para el descubrimiento así como tampoco para la imaginación, mi cuerpo físico termina en mi piel, el mundo exterior termina en el mismo lugar, la capacidad de la mente no termina y es en ese lugar donde lo exterior parece atravesar el cuerpo , se mezcla con lo interior y nacen las ideas.